Hola, nuevamente soy Juanito, el que es pastor, me recuerdan?
Bueno, he venido a platicarles, que mis últimos días han sido turbulentos, de repente había dejado de quejarme y de sufrir, cambie el Prozac por el LSD y he tuve unos viajes maravillosos: cambie la tristesa y nostalgia, constante y amarga pero aburrida y medicada por una alegría y felicidad artificial, sumamente intensa y alucinante, mucho ruido y colores, que no duran mucho, pero de diversión garantizada.
También había dejado de pagar por sexo, me he esmerado en comprender a las personas y he desarrollado habilidades manipuladoras y persuasivas que me han llevado a experimentar cosas nuevas en ese campo: me he cansado de hacer siempre yo todo el trabajo y realizarlo de la manera convencional, así que por un momento quise adentrarme en el mundo del BDSM y adoptar el papel de esclavo recibiendo unos cuanto azotes . . . ohh si, dolor placentero, que arda, que rasgue, que rasguñe y que desgarre . . . el sentir dolor me hace sentir vivo . . . pero no ha resultado y contrariando a mi fantasía inicial, me he desempeñado como amo en ultimas ocasiones, lastima, eso del juego de roles no se me ha dado nunca aun proponiéndomelo . . . . al final no importa tanto: que rico, sucio, intenso, fuerte sexo he tenido últimamente . . ohhhh yeah.
Pero no todo en estos días fue es miel sobre hojuelas, ni mucho menos sexo, drogas y rock &roll. de hecho el día de hoy, terminara todo: me he enamorado. He caído, he sedido, me he doblado. Bueno, nunca me lleve bien con el amor ya que siempre fui renuente a el, pero de repente me encontré mirando al horizonte por la tarde hasta ver salir las estrellas, suspirando al primer momento de ternura pasajera y temblando de emoción ante aquella presencia que me provoca exaltos de humor involuntarios.
El problema viene cuando esas miradas se tornan al vacío y en los ojos no se ve nada mas que el color gris húmedo, los momentos de ternura me oprimen el pecho y hacen sudar mis ojos y los encuentros furtivos solo me dejan forestación de no haber conseguido alguna caricia, ni siquiera una mirada. Pero en mi el problema es aun peor ya que esa frustración eventualmente se convierte en ira y coraje que me ha hecho huir y joderme más: lo he perdido todo, amigos, familia, trabajo, dinero, autoestima, salud, ambiciones . . . no me queda nada y ni siquiera quiero algo, veo todas las cosas de mi entorno y les asigno exactamente el mismo mísero valor, no hay apetito y el sueño no me deja levantarme por las mañanas, apesto y en mis uñas pueden germinar plantas, en mi genital ya no hay sensación y mi único escaparate a la realidad es el que siempre ha sido, pero en mayores cantidades, variantes y combinaciones.
La familia finge querer ayudar, los amigos ya ni existen y en mi mente y corazón todo se ha volcado en una razón de existir, y si esa razón no existe mas que debo hacer? Me he estado preguntando acerca de lo que la vida es y el papel que todos nosotros como individuos jugamos en ella, los optimistas dicen que se viene al mundo a vivir las cosas maravillosas, a disfrutarlas, los pesimistas se consuelan diciendo que se viene a sufrir tratando enfrentar los problemas diarios y así salir adelante para crecer, yo digo, si no no hay maravilla, solo problemas insuperables, Dios no se aparece, lo terrenal no satisface y lo supremo nunca se ha manifestado, que hacer? Si el chiste de la vida es sufrir y sufrir sin encontrar la gloria jamas, donde esta la ganancia?
Simplemente no hay futuro para mi, he agotado todas mis posibilidades y el ultimo suspiro de esperanza se fue con la ultima linea blanca, ahora, lo disfrutare por que es la ultima sensación que jamas tendré, puedo sentirlo incrustandose, puedo sentirlas fluir por mi garganta y provocar ese dolor al llegar a mi estomago, (que por cierto, ya me es familiar) puedo sentir la sangre caliente resbalar y se siente bien, siento como poco a poco quedo bañado en ella y estoy exitado, la presión sobre mi cuello también empieza a hacer lo suyo y comienzo a dejar de respirar pero no dejo de mover mi mano empuñada a través de mi pecho y muñecas. Poco a poco, segundo a segundo este mar de dolor se va transformando y una a una veo mis penas salir a través de mi piel, ahogarse en mi aliento y arrancarse desde mi estomago, pero la mas importante, se ira con el golpe final, un disparo directo al corazón que lo hará explotar junto con el amor que lo hizo enfermo hasta matarlo, solo unos segundos quedan y hasta tengo una erección, mi mano se siente segura y no tiembla, mi espiración es cada vez mas lenta y me siento mareado, es el momento, justo ahora, el dedo empieza a recorrer ese pequeño camino de algunos milímetros que hará la diferencia . . . . . . . bang.
La ultima carta de Juanito en mi buzon me provoca tristesa al saber que no estare mas en contacto con el, tomo la salida mas facil (o dificil, depende) y supongo debe estar en un lugar mejor, por que segun el, cualquiera a donde se fuera seria mejor al que estaba, asi de grave era su situacion. Mi pesame a su familia, o mejor no, por que dicen las buenas lenguas que lo arrojaron a la fosa comun, ya que a su familia poco le importo y ni el cuerpo reclamaron, mal pedo.
Pero para cambiar el mal sabor de boca he subido mas musica y esta vez se trata de 25 de las mejores canciones que he escuchado en toda mi vida, fue dificil hacer la seleccion pero sin duda quedo bueno el playlist: Placebo, YYY's, Sonic Youth, Ely Guerra, Radiohead, Client, Portishead, Kashmir, Bjork, NIN, Goldfrapp y The pixies son solo algunos de los nombres con canciones que son himnos en mi vida. Hace tiempo quehabia querido hacer esta recopilacion si que niños, espero lo disfruten . . . . yeaaah !
Just Click on the Pic to Download

Pushale en la imagen para descargar !